to 鸟鸟:

大深山。你还好了嘛？

那天给你打电话，听着你哽咽的声音，我的眼泪就控制不住了。当时我在另一家满汉楼吃我大学的第一顿班饭。我知道要在这家饭店吃饭的时候就觉得难过。我们吃散伙饭的那些场面都出现在我的脑海里，不停的出现，不停的出现。我挨着瘦瘦的你坐，我们喝着可乐，没有男生来让我们喝酒，看着男生喝多，看着老师说些不曾说的话。我们还是那样，在这个班级从来不流泪，三年来我们很少因为伤感而哭泣，笑声是我们的骄傲。在洗手间哭够后我就回去，我知道他们要我唱歌，我知道没有人再陪我从KTV跑出来，我唱着没有调的歌，唱到一半就又跑到洗手间哭。我都不知道自己是怎么了。

是哈尔滨下雪了嘛？我只知道你没有在我身边。

好想你啊。

 

to 代代：

宝贝，我有让你担心了，哭着给你打电话，我还是这个样子没有出息。我知道你还是有些担心我的选择，我也明白你的担心也是多数人的担心，虽然我也不清楚我的选择是否是对，但是还是要有很多话想和你说。因为有些话我在大学没有和任何人说过，不知道怎么说，怎么开口。我做的有些事情很少人能明白，我也厌倦去解释。我花钱还是寝室最多的，她们都好奇为什么我会花了这么多，我又买了好多好看的东西，想和你去金太阳，买花花绿绿的夹子。只是这些都已经很少带，不过还是喜欢买。

我想吃KFC了，也想吃麦当劳了，虽然会让你发胖，你是不是还会允许我任性一下，陪我去吃。

我就是对这些垃圾食品这样的痴迷。

 

to 美美：

宝贝，你给我电话时说的问题我一直有考虑。

今天又去我们常去的学府四剪刘海。许多家理发店已经不是我们以前常去的样子。后来才发现我们一直没有一起去做过头发，我今年做离子的时候你正好刚回到新加坡。我的头发不知不觉长长了，等你回来的时候要陪我去做头发，想想那时候我们的头发都会很长了吧。回家的时候没有零钱了，我就走了一站才找到地方可以把钱找开，哈尔滨不知道什么时候这么冷，冻的我特别想哭。曾经我那么熟悉的地方我连站台都没有找到。

我越来越不清楚我身边的人是变得纯粹还是混杂。可是我知道无论多久你都是我的纯粹。你到了新加坡，速到了加拿大。有人羡慕我接着越洋电话，却没有人了解这之间的思念和孤独。儿子那天来看我说了些话，我也觉得自己有些矫情的不象话。可是我还是会好好的生活的。香水的瓶子是有很多棱角的样子，大学没有人知道我买东西的时候有时可能根本不喜欢，只是因为它的样子，它的外表我喜欢而已。香水瓶子的棱角很多，我的性格棱角越来越少，我知道这样会和越来越多的人接触，于是我也越来越好奇那么特的小女孩，你是怎么包容这么多年的。我也一直喜欢你的宽容，包括你回去后所发生的一切不开心的事情。你告诉我你的感情周期需要一年来调整，我就在想我的选择是不是很草率。

你给我的信我看了很多遍，一直不知道怎么回复，所以那篇日志一直没有它的主角的回复。每看一次我都会想哭，我怕我回复的时候哭的一发不可收拾，所以宝贝你对我的好我都明了。

记得，高一的时候我不喜欢一个人逛街，吃饭。可是当我越来越喜欢这样一个人的生活的时候，又需要改变，我都不知道我现在的生活是否我真的能喜欢。只有一点一点的适应。

 

to 彤&卓：

我也知道你们对我的选择很怀疑，也很不清楚。我们见面的时候在说。你们要好。

 

我所有的宝贝们你们要好啊。